她做饭非常难吃，同学们都不爱吃学校的食堂，可那食堂对我来说是他妈天赐的美味。
她满口脏话，每天除了「他妈」就是「你丫」，让我小小年纪就学了不少脏口儿。
她一事无成，各种工作都干不长久，干了半辈子都只能给人打零工。
她疏于管教，让我每天跟着那些胡同串子疯玩，她还觉得没什么大不了。
她的缺点我可以说一天一夜。
可她爱我。
这个优点足以弥补我能想到的所有缺点。
可那个男人呢？
在我妈眼中，那个男人的优点也足以覆盖他所有的缺点吗？
他的优点正在转变，他的缺点正在显现。
我曾经很多次地劝过我妈离婚，可每当这个时候她就会说起我爸曾经的优点。
她说那终究是我爸，她说我不应该破坏这个家。
她说单亲家庭不仅会被同学看不起，还会影响我以后找对象。
我很痛苦。
我不知道她到底在坚持什么。
在这个家里，仿佛我才是那个挑拨离间的小人。
后来我才知道，结婚跟交朋友不一样。
结了婚的人并不是想什么时候走就什么时候走，生而为人，我们有许多东西需要考虑。
房子是那个男人的，不是我妈的。
离了婚，我妈住哪？
难道要在这座城市买一套房？
我妈没房没工作，法院会把我判给谁？
判给那个男人的话……我如何活下去？
判给我妈的话……可我们没地儿落户口，我去哪儿上学？
活了半辈子的本地人，忽然没了本地户口……我们要怎么办？
那个年代需要考虑的东西比我想象之中更多。
这些东西也像坚固的牢笼，把我妈困在这座院儿里，哪儿都去不了。
所以我说……
一切都怪我。
如果我没有出生，或许她就不需要考虑这些事了。
那个男人的暴力几乎贯穿了我整个童年时代。
我无数次地想从房间里穿墙而出，可我只是个普通人，什么都做不到。
在我意识里，我应该去救我妈，我应该帮她脱离苦海。
可她像是中了邪。
每当我爸走了，她就会开始诉说她过得有多辛苦，我爸对她有多忘恩负义。
可当我开口劝她离婚，她又会回过头来指责我不应该说这种话。
她说我在亲手拆散一个家庭。
我快被她摇摆不定的原则搞疯了。
拆散这个家庭的人难道是我而不是那个男人吗？
就算我要背负这个罪过，就算是我拆散了这个家庭，那她不应该去过更好的生活吗？
背上这个罪过对我来说不算什么，可她为什么要这样委屈自己的一辈子？
正如我所说，她的缺点一大堆。
她就像这世上很多当妈的一样，她在考虑很多东西，她被千百年来的习俗束缚，她也害怕突如其来的变故。
哪怕那个男人从南方回来后，已经开始酗酒、嗜赌、动手，她也只会把「他以前挺好的」挂在嘴边。
恰逢赶上了我的叛逆期，我开始越来越不愿意待在家里，十八岁那一年，经过「前辈」们引路，我的职业特性凸显，正式转职为资深胡同串子。
我在家里的机会越来越少，反而喜欢跟朋友们出去刷夜。
我不知道该怎么形容这种感觉，似乎在街坊邻居的眼中，这种家庭下成长起来的孩子就只能成为胡同串子。
于是我也顺理成章地成为了他们心目中的模样。